E' passato poco più di un anno da quando non scrivo qui...ricordo che mi piaceva molto,che riuscivo a sfogarmi...

beh ora mi è tornata voglia di buttar giù poche righe giusto per "aggiornarmi" 

Cos'è cambiato?? non lavoro da quasi un anno e questo mi reprime parecchio,cosa che in molti non riescono a capire,pensano che io sia contenta così

a far niente da mattina a sera,la verità è che dopo 6 anni in quel bunker ho paura di non essere in grado di saper fare altri lavori,anche se so perfettamente che non è così...mi deciderò un giorno ad avere più stima di me forse. 

L'altra novità è che dopo due splendide nipotine di un anno e mezzo tra qulche mese diventerò zia per la terza volta :)

Ma la cosa più importane è che da quasi un anno,esattamente 11 mesi sto con un ragazzo M-E-R-A-V-I-G-L-I-O-S-O!!e direte voi: "AUGURIIII" e me li faccio anche da sola "complimenti claudia che finalmente sei riuscita a tenerti un ragazzo per più di 3 mesi!!"

la verità è che questo mi sopporta solamente perchè abitiamo a 1200 kilometri di distanza!!anche se ci vediamo spesso grazie ai voli low-coast,non è compunque semplice da gestire...ma non è la distanza che mi fa paura in questa relazione.mi faccio paura io.

 si perchè anche se credo di essere innamorata,anche se lui è il ragazzo più bello,simpatico,sincero,innamorato,dolce e gentile che io abbia mai avuto e conosciuto,anche se abbiamo fatto progetti importanti insieme,io sono titubante...non mi fido del mio amore...della mia capacità di amare...di amarlo...il mio problema è ancora quel porco bastardo del pub...lo penso spesso,mi viene in sogno spesso e quando lo sogno il giorno dopo sto con l'ansia,spero sempre di vederlo,spero sempre che si lasci,ma non perchè voglio che torni da me,ma perchè non sopporto l'idea che subito dopo di me un'altra sia riuscita a rubargli il cuore e per così tanto tempo,visto che prima di lei,prima di me,nessuna c'era riuscita prima.

Gli voglio un gran bene,anche se non lo merita affatto,e non vorrei mai che stesse male e soffisse per qualcosa e qualcuno,se è felice sono felice per lui.ma io mi odio.mi odio perchè manco di rispetto al mio amore,mi odio perchè sono maledettamente invidiosa di quella strafigona che è riuscita a tenerselo senza farlo annoiare,anzi è riuscita a farlo innamorare e come vorrei bruciarle quei suoi capelli nero corvino bellissimi per questo!!!non medito vendetta sanguinaria tranquilli,anche se mi rode!! e non ho difficoltà ad ammetterlo,almeno non qui! e non ditemi di lasciare il mio ragazzo,lo so che non mi merita...ma credetemi quando dico che lo amo,a modo mio,ma lo amo...

TI AMO CAZZO!!!


e non potendolo dire a te mi sfogo qui....sto maledettamente male per l'amore che provo per lui....non ce la faccio più...e sale l'ansia!!

vi aggiornerò...ma non per voi,per me.ho bisogno di sfogarmi anche se nessuno mi ascolta.

vorrei dire tante cose,vorrei sfogarmi qui sul mio blog
ma ho i pensieri così confusi che non saprei da dove iniziare...non saprei cosa dire e
e se avrebbe senso tutto quello che ho voglia di tirare fuori dal mio cervelletto.
per ora preferisco tacere...





Ciao Zio Raimondo.

Martedì sera sono uscita con il mio diavoletto,abbiamo passato una bella serata,
chiacchiere,coccole e tante risate...mentre andavamo via mi arriva uno squillo...
vado a vedere ed era un numero...e non riuscivo a capire chi fosse,il mio diavoletto insisteva affinchè chiamassi
per vedere chi fosse ma ho preferito evitare dal momento stesso in cui avevo capito a chi apparteneva...
ero lui,lo stronzo!che dopo un pò mi manda un sms "ti va di parlare?"
io da un lato non volevo vederlo perchè mi avrebbe solo fatto stare male,da un lato invece avevo troppa voglia di sapere cosa aveva da dirmi
e di mandarlo a quel paese per tutto quello che mi aveva fatto!
così,dopo aver salutato il mio diavoletto con cui nel frattempo avevo recitato bene la parte di quella tranquilla,mi vedo con lui...
nel tragitto tremavo tutta,avevo paura,di quello che mi avrebbe detto o fatto.
quando l'ho visto però mi è passato tutto!!
ero tranquilla...come se stessi vedendo un amico per una sigaretta!
abbiamo parlato sereni,io gli ho chiesto spiegazioni,lui a stento me le ha date..
ha detto che per lui l'amore non esiste e che con me ha voluto provarci sperando di potersi innamorare,ma non è stato così
quelle parole orrende le ha dette solo per difendersi dai miei attacchi (anche se questo non lo giustifica)
e che lui è fatto così,quando si sente attaccato reagisce nei peggiori dei modi!
Non nascondo che dentro stavo morendo!
una parte del mio cervello mi diceva di fare la fredda,di trattarlo male e di prenderlo anche a calci se ce ne fosse stato il bisogno
l'altra parte mi diceva di stringerlo forte a me!perchè sento la sua debolezza...lui vuole fare l'uomo senza cuore,ma è più sensibile di qualsiasi altro...
con questo non voglio giustificarlo!!
è sempre un maschio bastardo che non cambierà mai,ma così lui c'è diventato...
quando avevo deciso di dargli la buona notte ed entrare in macchina,mi ha preso per mano...mi ha girata e tirata verso di se
e mi ha baciata....io all'inizio l'ho respinto con tutte le mie forze,ma poi ho risposto al suo bacio...con gli occhi chiusi stretti stretti
perchè non volevo vedere quello che stavo facendo e con i pugni chiusi sul suo petto che cercavano ancora di allontanarlo...
e dopo ci siamo abbracciati....che cosa vuole dire tutto questo??entrata in macchina mi ha chiesto di seguirlo...ma arrivati al bivio lui ha svoltato da un lato
io dall'altro...già quel meraviglioso bacio è stato uno sbaglio,seguirti sarebbe stato il mio più grosso errore!!
voleva solo farsi una gran bella scopata,e dopo quelle parole perchè avrei dovuto cedere anche se magari lo desideravo più di ogni altra cosa?
gliel'ho detto che ha sbagliato donna...lui mi ha risposto che voleva solo me e nessun altra...
gli ho chiesto di lasciarmi andare via,ora che stavo cominciando a stare bene senza di lui e il suo ultimo sms è stato "non puoi cancellare tutto in un botto,tu hai bisogno di me..."
non è così...non più...e anche se fosse caro mio,cerca di capire prima di cos'hai bisogno tu...

una parola che ben pochi conoscono,lui in particolar modo!
ieri mi ha offesa nel modo peggiore!
mi ha distrutta nell'anima,mi ha bloccata e smorzata psicologicamente
io sono forte,tutti pensano questo di me,ma ieri sono crollata a leggere quelle sue parole di odio e disprezzo!
che poi perchè ?
per quale motivo mi detesti così tanto?
non ti piacciono le persone che ti dimostrano il loro affetto?anche se magari sanno benissimo che tu ne meriti la metà!
ma io non pensavo questo,pensavo che tu lo meritassi tutto,anzi,che a differenza di altre persone tu lo meritassi di più!
invece devo smetterla di pensare che tutti siano come me,che tutti siano capaci di donare amore e grazie a questo riuscire a cambiare la vita delle persone che magari in passato hanno potuto soffire per altri motivi.sei malato?sei pazzo?sei paranoicio e depresso?
bene...ormai devo far finta che non siano affari miei!
ieri mi ha messo la dignità sotto i piedi,mi ha detto che per lui sono stata solo una scopata,ed ha aggiunto che sono stata la peggiore della sua vita,che faccio cacare sotto tutti i punti di vista e che anzi devo ringraziarlo per avermi dato un pò più di esperienza...lui??a me??mi ha conosciuto veramente poco!
ma Santo Dio...non voglio credere che pensa davvero queste cose perchè so che non è stato così per lui
ma come si fa a dire tali parole ad una ragazza??
io in questo momento ho un desiderio di vendetta che in un modo o nell'altro dovrà manifestarsi!
non può passarla liscia così,e non la passerà liscia,deve imparare a capire come si rispettano le donne!
lui non l'ha mai fatto!
per lui l'unica donna da rispettare era sua madre,e ora che non c'è più le altre sono tutte insignificanti e utilizzabili solo per i suoi scopi sessuali!
se penso che pensa davvero queste cose mi vengono i brividi!come si fa ad essere così squallidi??
è riuscito a farmi cadere a terra con tutte le ruote...
già la mia autostima non è che sia a grandi livelli,ora è proprio nella zona rossa del mio cervello!stupida,insignificante e cazzona!questa sono!

eh già...!!!
è tornato l'amore...e nel migliore delle sue forme...
perchè si sa,l'amore ha mille colori e ora il mio cuore è completamente rosa!! :D
sono arrivate esattamente 13 giorni fa due splendide stelline nella mia famiglia...sono diventata zia di due gemelline bellissime e splendenti!
speravo,prima che nascessero,cha avrebbero cambiato la mia vita,ma non ci credevo molto...invece ora sono così felice!
sono cambiata,sono serena...penso sempre e solo a loro e per me tutto il resto non ha più importanza!
grazie a loro mi sveglio presto la mattina per la gran voglia di vederle,sorrido e sono più dolce e gentile con tutti
non mi arrabbio per sciocchezze,sono serena,non soffro più per persone che non meritano!
non credevo potessero darmi tale forza!
sono il mio respiro,così piccole e pulite,nella loro semplicità mi fanno capire che la vita in fondo è bella!
e ora voglio essere la loro super zia!
voglio che ricevano da me tutto l'amore possibile!
per gli uomini ora non c'è più spazio nella mia vita!e non mi dispiace per niente!!
le amoooooooooooooooooooooo ^_^

Stasera dopo la palestra sono passata da casa sua...
...c'era la luce accesa nella sua tana...era lì...con un'altra donna...
ma perchè mi è venuta questa geniale idea?perchè dopo la palestra non sono tornata direttamente a casa??
sto uscendo pazza...anzi no,sono una stupida!
ho fatto un giro per la città passando da tutti i luoghi dove pensavo potesse essere e alla fine ho deciso di passare sotto casa sua...
giravo per la zona come una squilibrata...per cercare di capire se erano solo i giochi di luci a farmi quei brutti scherzi,che avevo visto male...
invece no...era accesa...e lui era lì...è ancora lì...ad accarezzare un altro corpo che non è il mio...
...sul nostro letto...con i miei fermacapelli ancora attaccati lì all'attaccapanni...chissà se li ha visti e ha pensato a me...o se quella troia che si sta scopando
li ha visti e gli ha fatto una scenata di gelosia...come faccio a stare male ancora per uno stronzo del genere?
non è giusto...sono io che mi sento dannatamente sbagliata...stupida stupida stupida!

...soprattutto insieme a te...!!
l'altra mattina sono uscita per andare dall'estetista...mentre ero sul lettino a soffrire mi arriva un sms "vieni da me adesso"
sopracciglia fatte,piega al volo e scappo da lui...mentre guidavo diretta a casa sua pensavo "ma che cazzo stai facendo Cla?non puoi...da quando vi siete lasciati
questa è la prima volta che vi vedete,come ti comporterai?vai da lui e cosa speri di concludere?"
non mi sono voluta dare nessuna risposta...sono arrivata,mi ha aperto la porta ed era lì...con la sigaretta alla Gighen e gli occhi ancora chiusi dal sonno...insomma sexy da morire!non ci siamo detti niente...ci siamo guardati un paio di secondi...ho aspettato che spegnesse la sigaretta e l'ho baciato...
ho riprovato tutte quelle sensazioni che vivevo quando ero a contatto con la sua pelle,con le sue labbra,i suoi occhi...
era droga per me...ogni volta che facevamo l'amore mi sentivo diversa,non ero la solita ragazza timida e impacciata
ero viva!e lo sono stata anche quella mattina sul divano di casa sua...e lui mi ha voluto,come mi ha sempre voluto...
eravamo una cosa sola,una voglia pazzesca di possederci quella volta e forse mai più...non riesco e non voglio nemmeno spiegarlo
la follia che ci ha trasportati quella mattina...voglio riviverla solo nei miei pensieri...e soprattutto,non voglio più pensare al domani
al fatto che lui,nonostante quel giorno,ora e per sempre non ci sarà più nella mia vita...anche se vorrei con tutto il cuore riviverlo per sempre...

Mi vergogno anche solo a dirlo qui ma in qualche modo devo pur sfogarmi!!
Mi sta capitando una cosa strana...che però non mi stupisce più di tanto...
è da ieri mattina che mi sento tramite sms con il mio sofficino...veramente è da sabato ma da ieri mattina stiamo facendo proprio schifo....
schifo perchè ci mandiamo sms per dirci quanto ci desideriamo ancora l'un l'altro...
e stanotte tutta questa nostra voglia è esplosa....abbiamo fatto l'amore al telefono,come facevamo quando stavamo insieme...
è stato così meraviglioso...sembrava di averlo davvero nel letto con me,sentivo il suo calore....
e lui sentiva il mio...nel massimo del momento mi ha persino chiamata"amore" ma ho sentito che se n'è pentito subito dopo,ciò non toglie che gliel'ho sentito dire...
ed è stato come un pugno allo stomaco...piacere e odio allo stesso tempo...gli ho chiesto (sbagliando) di vederci,perchè ancora ci vogliamo
anche solo per amarci l'ultima volta...mi ha continuamente risposto di no,non perchè non voglia,anzi lo voleva più di me
ma non gli andava di farmi stare male ancora...ma non ha capito che a me non importa!
preferisco stare male dopo piuttosto che non vivere il momento!
voglio riviverlo......anche solo per un attimo....voglio abbandonarmi completamente a lui per un ultima volta,sentire il profumo della sua pelle,sentire la sua voglia di me,ascoltare il suo respiro che si accompagna al mio,le sue parole,la sua voce,le sue braccia possenti,le sue labbra,il suo ombellico,i suoi occhi... e poco m'importa se dopo starò ancora più male...
passerà...com'è passato tutto il resto delle cose brutte della mia vita!
e continuerò a cercarlo fin quando non cederà e so già che ci vorrà poco,perchè nonostante tutto lui è pazzo di me...

oggi sono proprio apatica....sarà che fa un freddo che ho tutte le articolazioni bloccate,almeno nevicasse!
sarà che oggi è martedì...il suo giorno libero...e chissà come passerà la serata,in compagnia di chi,a fare cosa...
mi sto tormentando l'anima,non riesco più a stare senza di lui...sto impazzendo...
tra 5 giorni sarà pure san valentino e so già da chi riceverò un invito e non sarà di certo lui...
com'è storto il mondo....l'anno scorso il solito invito di san valentino che ricevo da ormai 4 anni mi avrebbe fatta volare con la mente
ora non ho nessunissima voglia di passare quella serata con lui....voglio il mio Sofficino...
non che me ne importi qualcosa di questa festa,anzi mi sta proprio sul "c***o è la festa degli stupidi e del consumismo
ma odio il fatto di non avere lui in quel giorno...l'altra sera ho sbagliato dinuovo,l'ho cercato,gli ho detto che mi manca...e lui ha risposto con la solita freddezza...
però ha saputo ben puntualizzare il fatto che fossi andata a ballare quella sera...se non t'importa più niente di me perchè ci tieni così tanto a farmi sapere
che sai che sono andata a ballare?mah...sciocchezze...la verità è che non c'è più speranza,non c'era più già quando stavamo insieme...la sua mente era altrove
ho avuto e ho ancora la sensazione che ci sia un'altra di mezzo e questo dubbio non me lo leverà mai nessuno...non posso fare altro che augurarle il mio in bocca al lupo perchè con lui ci sarà da impazzire....e spero che riesca a sopportarlo più di quando non abbia fatto io...


sto male...e non solo perchè mi manca lui...sto male perchè il male che mi porto dentro è tornato
e più forte di prima...non riesco a smettere...non riesco a fermarlo...ormai sono anni che me lo porto dietro
non ci faccio più caso,è routine per me....e la cosa che mi fa stare male è che non riesco a dire a nessuno quello che mi porto dentro
e nessuno se ne accorge,perchè è qualcosa che non è percettibile,c'è e lo so solo io...devo avere io la forza di dire basta,di smetterla di trattarmi male
di smettere di sfogare la mia angoscia in questo modo....ma come si fa?ho poca forza di volontà,anzi non ne ho per niente!

ho instaurato un bel rapporto di dialogo con un ragazzo in questi giorni,un rapporto fatto di confronti,confidenze,consigli
senza un doppio fine,senza maliziosità da parte di entrambi...io stimo lui come persona e lui stima me come persona
e ci troviamo bene a parlare...mi sta sopportando parecchio in questi giorni!
beh...a lui sono riuscita a dire in parte il mio problema...in parte perchè non voglio che pensi che sia malata
e non voglio caricarlo di problemi che alla fine non devono interessargli...però parlandone un pò mi sono liberata di questo grosso macigno che mi tengo dentro
anche se so che parlandone non si risolve nulla...troverò la forza di rialzami??
forse tra 17 giorni quando finalmente avrò tra le mie braccia le mie due nipotine,non vedo l'ora che vengano al mondo!
nel mio mondo...loro saranno al centro della mia vita!solo loro e spero che con il mio amore per le mie gemelline riuscirò a rinascere...già vi amo! ^_^